| home | contact | nieuw/wijzig adres |
 
bedrijvengids
alles over trouwen
» Artikelen
» Tips
» Inspiratie
» Specials
» Trends
   » Archief
trouwnieuws
trouwdatum prikken
stappenplan
 




home » alles over trouwen » specials » Mogelijke tegenwerpingen van je ouders »

Mogelijke tegenwerpingen van je ouders

Wanneer je met je ouders in gesprek gaat over de bruiloft, kan het zijn dat ze met een aantal tegenwerpingen op de proppen komen. Bijvoorbeeld: 'Ik kom niet als je vader zijn vriendin meeneemt, punt'. De meest voorkomende tegenwerpingen hebben we in dit artikel voor je op een rijtje gezet, zodat je goed beslagen ten ijs komt wanneer je het gesprek daadwerkelijk aangaat!


'Ik kom niet als je vader komt!'
(of vice versa)

Wanneer de scheiding erg moeizaam is geweest, kan het zijn dat één van beide ouders weigert te komen als de ander komt. Ongeacht het verleden, zouden beide ouders omwille van jou voor één dag hun problemen aan de kant moeten kunnen zetten. En als jij ze daar aan moet herinneren, dan is dat helaas zo. Het is wel aan te raden om voor een diplomatieke aanpak te gaan wanneer je het gesprek met één of beide ouders aangaat. Als je bereid bent de situatie op een kalme manier aan te pakken, dan kunnen je ouders dat hopelijk ook.

Maak je ouders duidelijk dat het voor hen weliswaar om één dag gaat, maar dat het voor jou de eerste dag is van de rest van je leven. Wat je ook doet, blijf altijd rustig, ga niet schreeuwen en spreek vanuit je hart.

Mochten de gesprekken en je noodkreten als zoon of dochter niet werken, dan is het aan je ouders om te bepalen wat ze er uiteindelijk mee doen. Nodig ze daarom beiden uit en laat de uiteindelijke keuze aan hen. Ga je zelf bepalen wie wel of niet mag komen dan kun je er zeker van zijn dat sommigen zich gekwetst voelen.

'Ik ga niet als hij haar meeneemt!' (of vice versa)
Wanneer je vader of moeder een nieuwe partner heeft, kan het zijn dat de andere ouder er moeite mee heeft wanneer deze ook op de bruiloft komt. Voor veel ouders is het pijnlijk om hun ex met een nieuwe liefde te zien, juist op deze dag. Een dag waarvan ze ooit dachten die als ouders samen gelukkig mee te mogen maken. Het kan zijn dat een van je ouders zich hierdoor erg alleen voelt op wat eigenlijk een feestelijke dag zou moeten zijn.

Het beste kun je weer de techniek gebruiken die we hierboven hebben beschreven, maar mocht dat niet werken, dan heb je alle recht om 'de nieuwe betere helft' niet uit te nodigen.

Je huwelijksdag is bij uitstek een dag voor familie en als je niet close bent met de nieuwe vriend of vriendin van één van je ouders, en het uitnodigen van hem of haar extra problemen veroorzaakt, dan is het dat niet waard. Maak aan je vader of moeder duidelijk dat het waarschijnlijk al een hele stap is voor de andere ouder om überhaupt de confrontatie met elkaar aan te gaan, laat staan met de nieuwe partner. Dat zou te veel worden, zeker op een belangrijke dag als deze. Dat zou je vader of moeder moeten kunnen begrijpen. Helaas is dit wel een gevoelige kwestie. Bespreek de situatie daarom van tevoren ook met je aanstaande en denk er goed over na wat jíj wilt. Je loopt namelijk het risico dat bijvoorbeeld je vader zegt niet te komen als hij zijn nieuwe vrouw of vriendin niet mee mag nemen. Maar dit is dan uiteindelijk -hoe spijtig ook- zijn eigen keuze.

'Ik kom niet als ik haar niet van tevoren gesproken heb!' (of vice versa)
Het kan zijn dat je ouders geen contact meer hebben en elkaar al lange tijd niet meer gesproken hebben. Dan kan de situatie zich voordoen dat een van beide ouders een gesprek eist met de ander voor de bruiloft, terwijl deze laatste dat absoluut niet wil.

Laat je dan vooral niet in de rol van bemiddelaar drukken. Het is de taak van je ouders om zich 'afstandelijk beleefd' tegen elkaar te gedragen op je bruiloft. In principe is het nergens voor nodig dat er eerst een voorgesprek plaats vindt tussen je ouders. Ze zijn gescheiden en hoeven elkaar niet te vertellen hoe het hen sindsdien is vergaan of andere diepe gesprekken over (wrok)gevoelens te voeren. Het zou natuurlijk mooi zijn als je ouders samen als echte ouders kunnen fungeren op je bruiloft, maar als een van beiden dit niet wil, dan is elkaar beleefd begroeten en hoogstens het hoognodige zeggen voldoende. Vertel je ouders daarom hoe belangrijk het voor je is dat ze er allebei zijn en dat het waarschijnlijk het beste is als ze zich zo min mogelijk met elkaar bemoeien. Vraag ze met nadruk of ze willen komen en of ze omwille van jou voor die ene dag hun wrok jegens elkaar opzij willen zetten en de conversatie luchtig willen houden, ook zonder voorgesprek.

'No way dat ik naast hem ga zitten!' (of vice versa)
Geven één of beide ouders aan niet naast elkaar te willen zitten tijdens de ceremonie of het diner? Geen probleem. Er staat nergens dat gescheiden ouders naast elkaar zouden moeten zitten op je bruiloft. Als ouders elkaar echt niet uit kunnen staan, is het meestal zo dat de moeder op de eerste rij plaatsneemt tijdens de ceremonie en de vader op de tweede. Je zou er ook voor kunnen kiezen om ze op dezelfde rij neer te zetten, maar tussen andere familieleden. Tijdens de receptie of het diner kunnen de ouders aan verschillende tafels zitten. Het is aan te raden om daarvoor een tafelschikking te maken. Zet je ouders aan tafel bij mensen die ze leuk vinden, zoals vrienden of hun eigen familie, en ze hebben waarschijnlijk niet eens door dat exlief er ook is.

'Ik heb meer recht om je weg te geven dan je echte vader!'
Nog complexer wordt het als je met stiefouders te maken hebt. Zeker wanneer je stiefouder meer betrokken is geweest bij je opvoeding dan een van je biologische ouders. Het kan dan namelijk zijn dat je closer bent met hem of haar dan met je echte vader of moeder. De stiefouder zou in dat geval de rol van de biologische ouder over kunnen nemen tijdens de bruiloft, bijvoorbeeld in de planning, het weggeven van de bruid, de speech etc. Denk er goed over na wat jíj wilt en waar jíj je happy bij voelt. Bespreek ook alles uitgebreid met je aanstaande, hij of zij kent jou het beste en kan je adviseren en steunen. Als je stiefvader inderdaad een belangrijkere rol in je leven heeft gespeeld, maar je wilt je biologische vader niet kwetsen, dan zou je kunnen overwegen om je door hen beiden te laten weggeven.

Je erkent dan zowel je biologische vader als de belangrijke rol die je stiefvader in je leven heeft gespeeld. Dit geldt overigens ook voor andere (voorbereidings)onderdelen van je bruiloft. Je zou zowel je biologische ouder als je stiefouder speciale taken kunnen toebedelen als je dit wilt.

In wat voor situatie jullie je ook bevinden, voor alle bovenstaande gevallen geldt: bespreek al je keuzes met alle betrokken partijen zodat niemand op de dag zelf voor (onaangename) verrassingen komt te staan. Licht je keuzes ook toe en spreek vanuit je hart. Je ouders (en stiefouders) zullen dan niks anders kunnen doen dan begrip hebben voor je keuzes en ze respecteren, ook al zijn ze er misschien niet blij mee.

Gerelateerde specials:
» Communicatie is het sleutelwoord
» Voorzorgsmaatregelen met gescheiden ouders
» Stiekem trouwen: de oplossing?!

» Deel je bruiloft en win leuke prijzen.

Héél véél trouwkaarten!